Les doutes

30 avril 2014

J'étais à mille lieues de me douter que je t'aimerais tant et pourtant...

C'était à la mi-avril, tout laissait présager que tu étais là, mais rien ne me venait à l'esprit, je ne voulais pas y penser!

Des douleurs dans le bas du ventre m'ont fait consulter un docteur, qui n'avait rien trouvé et m'a donc préscrit une échographie pelvienne pour comprendre ces douleurs.

Puis un jour, j'étais en visite, j'ai senti des douleurs plus intenses, l'echo n'était pas faite, mais j'ai eu un tilt, le lendemain je filais au labo faire une prise de sang, le verdict tombe! Bébé tu es bien là, dans mon ventre, installé depuis quelques semaines déjà, mais je n'y crois pas vraiment, je ne veux pas le croire.

J'ai donc pris la décision d'échanger l'echo pelvienne contre une echo de grossesse... Le rdv est encore loin, mi-mai... Je ne sais plus, je doute, je suis perdue! Et si, les résultats d'analyse sont erronés? Oui c'est sûrement ça!!!

J'envoie tout de même les résultats au docteur, il me dit que oui les résultats sont réels, puis je ne sais pas pourquoi, sans comprendre, il se rétracte! Je suis rassurée, mais je n'annule pas l'échographie, pour être totalement sûre.

Le temps de l'echo est là, j'y vais, je suis angoissée, stressée! Dans la salle d'attente je cri dans ma tête, pourquoi l'attente est-elle si longue, en plus, on m'a demandé de boire 1,5 litre d'eau 1h avant d'arriver, ma vessie est pleine... J'en peux plus!

Ca y est, on m'appelle, j'entre dans la salle, on me demande de me déshabiller! Je sens sur mon ventre, un gel très froid, puis l'appareil glisse sur mon ventre, sur l'écran je ne vois rien, rien qu'une tache noire, pour moi tout est normal, mais là, l'échographe me dit, il est là, regardez, ce n'est qu'un tout petit embryon! Je ne vois rien... Je ne veux rien voir, il me dit si regardez bien la petite tâche noire en forme de haricot! Vous êtes bien enceinte! A l'interieur de moi, je hurle, je peste.

Je remet mes vêtements, j'attends mon dossier... Je suis seule, perdue, en colère. Mon dossier m'est rendu. Dès le lendemain je retourne chez le docteur, et lui montre la cause de mes mots de ventre.

J'entend: -effectivement il est là, bien accroché, un tout petit asticot...

Je n'en dors pas de la nuit. Je ne veux toujours pas y croire, je suis si seule, ton Papa n'est plus là, il a préféré se retrouver seul et vivre sa vie sans moi, par crainte de mal avancer à mes côtés!

Et puis, je n'ai jamais envisagé d'être un jour maman. Ce n'est pas pour moi! Oui j'aime les enfants, j'en ai même fait mon métier à un moment dans ma vie. Mais non je ne veux pas être mère, je suis trop jeune, je ne suis pas prète, je suis seule... Etre maman n'est pas pour moi!

Plus les jours passent, plus je doute, plus je doute, moins j'avance... Quoi faire? Avancer avec toi? Ou bien avancer seule? Avoir le choix de ma vie, faire ce que je veux, ce que je désir vraiment sans me soucier de toi?

Mais, si je doute, c'est qu'au fond de moi, je te veux? Je n'en sais rien... Je suis perdue! Et puis, j'ai la chance de t'avoir dans mon ventre, là, bien accroché alors que tant de jeunes femmes sont en mal d'enfants parce qu'elles n'ont pas la possibilité d'en avoir...

Les minutes, les heures, les jours passent, je me demande comment je pourrais bien faire pour m'en sortir avec un enfant? Une maman solo?! Je ne sais pas si j'y arriverais!

J'ai gardé avec ton papa, un contact, il connait ton existence, mais ne veut pas me croire, ne veut rien savoir... C'est normal après tout, pourquoi me croirait-il? J'ai fait tant d'erreurs par le passer! J'en souffre, je souffre de ta présence, je souffre de son absence! J'ai mal, pourquoi j'ai si mal? Un enfant, même seule c'est un cadeau merveilleux, non?! Alors pourquoi j'ai mal?

Le doute m'envahi encore et toujours, que faire? Il est encore temps pour que ta présence ne m'affecte plus... Il est encore temps de vivre ma vie seule! Pourquoi je n'ai pas le courage de le faire? J'hesite encore et toujours, je prends rendez-vous une 1ère fois, mais j'annule! Je n'ai pas la force, j'ai eu bien trop mal par le passer!

Je commence à avancer avec toi, ton papa a vu le petit haricot que tu es, mais n'exprime rien, il reste muet! Rien n'est envisageable, j'ai trop mal joué auparavant pour qu'un lui et moi soit possible, je le comprends, je ne veux pas de lui pour moi, je veux juste qu'il soit là pour toi quand tu en auras besoin!

Malgrés le fait que j'ai décidé d'avancer avec toi, je doute toujours! Pourquoi? Pour qui? Quelle raison me fait douter? Tout un tas de raisons, des raisons justifiées, mais aussi des raisons injustifiées! Que faire? ou aller?

Des larmes coulent sur mes joues, pourquoi ça? Je devrais être heureuse puisque j'ai décider de te garder!

Les semaines passent, les jours sont plus durs! Je pleure de plus belle... Je culpabilise, qu'est ce que je peux bien t'offrir? Je n'ai rien à t'offrir! Pas même de l'amour... Comment peut on aimer un enfant non désiré? Pour moi, tu n'étais qu'un accident... Une entrave à ma vie, mais tu es là, tu n'as rien demandé, alors pourquoi tu n'aurais pas le droit de vivre?! Les liens, le contact avec ton papa reviennent, on s'accorde pour qu'il soit présent dans ta vie après maintes galères, diverses divergeances, je regrette, il regrette, on revient sur nos décisions, on ne sait pas, on doute, j'en viens à m'isoler, je veux te garder pour moi, après tout, il n'est plus là pour moi, il ne sera pas là pour nous! Puis on s'accorde de nouveau, tu connaitras son existence, quand tu auras atteind l'age de comprendre, tu pourras le rencontrer...

Je ne sais pas ce qu'il lui passe par la tête! Je suis en colère après lui! Je le hais, je le dénigre, je ne veux plus qu'il est de rapport avec nous! Je ne veux pas être lié à lui pour toujours! J'ai de nouveau rendez-vous pour annuler mon erreur! J'ai la lettre, un petit bout de papier qui fera que tout celà n'existera plus! Tout ira mieux, ma vie sera de nouveau comme avant, j'en ferais ce que j'en veux!

Un doute plane toujours en moi, que faire de ce bout de papier? L'utiliser ou le détruire? Je ne sais plus ou aller, vers qui m'avancer? Vers ou va ma destinée? Je discute, j'ecoute, je juge, je suis jugée! Plus on me juge mal, moins j'ai envie de te détruire... Je vais leur montrer de quoi je suis capable! Oui je saurais t'elever dans le respect et l'amour... Ca y est cette fois c'est sûr, je te garde, tu es mon bébé! Mon bonheur futur, tu es là et tu y resteras!

Un accident m'arrive, rien de grave pour moi, juste une voiture en moins! Du moins c'est ce que je crois, je suis malade, j'ai mal au ventre! Que m'arrive t'il? Tu es toujours là, mais ton coeur est bas, ma poche est fissurée! Qu'est ce que j'ai fait? Pourquoi? Mon petit ange, ne me lache pas, reste là! Tu es fort, ensemble on s'en sortira, un peu de repos, beaucoup d'amour et de tendresse et tout ira pour le mieux.

Quelques mois passent, tu es toujours avec moi et, après plusieurs embuches, ton papa est là! Le bonheur à trois n'est plus très loin! On réapprend à se connaitre, à s'apprivoiser! On se préoccupe de ton arrivée! On est heureux maintenant, on va créer notre famille! Tu n'es plus un accident, mais plutôt une surprise. Une belle surprise! Le genre de surprise qui fait qu'on se battra toujours pour avancer!

Mais malgrés ce bonheur qui s'installe, Rien ne va pour moi!

La grossesse est difficile, non pas médicalement, plutôt mentalement! Je doute toujours, je ne doute plus de toi, je doute de moi, de ma capacité à t'aimer et à prendre soin de toi! Papa me rassure, il est là, il se bat pour nous... Il a confiance en moi! Mais, malgrés tout, malgrés moi, ces doutes m'envahiront encore longtemps! Ils sont là chaque jour, ils me mettent en colère, ils me font pleurer, crier, hurler même! Ils ne s'estomperont donc jamais?

J'avance tout de même, tout est prèt pour que tu puisses arriver en toute sérénité :)

Ca y'est, le moment est venu, on va à l'hopital, j'avais tellement hâte que tu sortes! Ma poche des eaux est juste fissurée, il faut attendre, encore attendre! on me dit 24h, rien de vraiment concrèt ne se passe, Pendant 2 jours, je souffre de contractions, mais elles ne sont là que tous les quart d'heure sans que tu ne daignes vouloir sortir ta petite tête! Le 3ème jour on s'occupe de moi, de nous! On m'accélère le travail, je reste presque 4h00 en salle d'accouchement seule sans rien autour de moi,sans que rien ne se passe de plus! Alors, dans ma solitude je pense, les doutes reviennent, ils s'installent, pourquoi je t'ai gardé? Dans quel monde tu vas arriver? Qu'est ce que je pourrais bien t'apporter? Rien de bien j'en suis persuadée! Bon, tu as décidé de lutter encore pour rester au chaud, ce n'est pas pour tout de suite! On me remonte dans ma chambre, Papa arrive, Tati est là aussi, le temps passe, les contractions régulières arrivent! Je n'avais jamais imaginé la douleur que je pourrais ressentir, cette douleur est indéfinissable, mais je dois la surmonter, tu arrives, tu es tout près de nous! Papa va dans les couloirs, il cherche une infirmière, une sage femme, on lui dit d'attendre encore, celà fait déjà 1h que les contractions sont régulières, mais non je dois encore attendre,va t'on me laisser souffrir encore longtemps? plusieurs heures (3h pour être précises avec des contractions toutes les 5 à 3 min) se passent avant que quelqu'un ne daigne venir m'examiner! Je suis prète, on me descend, on m'installe en salle de travail, tu arrives enfin! Je suis exténuée, j'ai mal, faites que celà cesse vite s'il vous plait! On me perce la poche, m'installe la péri, au départ, je n'en voulais pas, mais j'étais trop fatiguée, je ne voulais pas non plus te mettre en danger avec toute cette fatigue, la péri est posée, je me détends, j'arrive même à m'endormir, Papa reste là à mes côtés, il t'attend avec impatience! Je me réveil, je sens quelque chose d'étrange, je crois que c'est le moment, on m'examine à nouveau, oui c'est bon, tu arrives! Le personnel qui s'occupe de moi se prépare. Je pousse une fois il est 21h30, tu es là, pas loin, je te sens arriver, je sens ta tête sous mes doigts, je suis si excitée, je pousse encore une fois, je reprend mon souffle, Papa pleure, il est ému, il est si pressé, ses larmes coulent sur ses joues, ses yeux pétilles, il sait que tu arrives, je pousse une nouvelle fois, tu arrives enfin, il est 21h36, on te pose sur moi! Et là, tous, absolument tous mes tracas disparaissent, tu es magnifique, je pleure! Je suis si heureuse de te toucher! Je n'en reviens pas, c'est à peine si l'on t'avais déposé sur mon corps que je me suis rendue compte que je t'aimais déjà plus que tout au monde! Je ne savais pas qu'un être si petit pouvait nous envahir avec tant d'émotion et nous inonder avec tant d'amour! Ca y est, je suis Maman, je n'en doute plus, je suis comblée!

Les doutes sont partis, je sais désormais que je suis capable de t'aimer, de m'occuper de toi et d'être ta Maman!

Mon BébéLion, tu auras 4 mois dans 3 jours et, je t'aime bien plus chaque jour! Tu as fait de mes doutes, une force et de ma vie, un bonheur...